פטריה נגועה

"מה? מה? אני לא שומעת אותך, מה?"

(אני מנסה לנהל שיחה נורמטיבית עם בליין בהופעה)

לפני כחודש פנו אלי ההפקה של אינפקטיד בהצעה מתקתקה - לערוך איתם ראיון טלפוני לקראת ההופעה שלהם בירושלים. קודם כל הוחמאתי, אני לא רגילה שמפיקים וסוכנים מתקשרים אלי, אני רגילה להציק להם, באלפי טלפונים, מיילים והפעלת רשת קשרים נרחבת רק כדי לשמוע מהם בסוף את צמד המילים השנוא עליי "אין תגובה". ובכל זאת, פה, פונים לי ישירות לאגו, מחמיאים לי על כתיבתי המוצלחת ומבקשים, אם אפשר, שאשקול את האפשרות. "כמובן" עניתי להם, חזי עומד להתפוצץ מגאווה ולהרוס את קרדיגן הלבבות שקניתי בגולף "איך אמרת שקוראים לכם?".

בארוחת הערב בישרתי למשפחה את הבשורה. "כן" אמרתי, בנושלנטיות טבעית "אני הולכת לראיין איזה אמנים שכנראה נורא מצליחים בחו"ל. אימפקט משרום או משהו כזה". "אינפקטיד משרום?" צרח אחי הקטן כאילו גילה שוב שרוקנתי לו את מחבוא הממתקים הסודי (אני מצטערת, מה סודי בכספת שקוד הנעילה שלה הוא יום ההולדת שלך?) "את מראיינת אותם??". "כן" עניתי לו, אוחזת עדיין בטון הרגוע "למה, שמעו עליהם?"

10 דקות אחר כך כבר שמעתי את כל ההיילייטס מהאלבומים הקודמים, עברתי חניכת ביוגרפיה וקיבלתי המוני לייק בסטטוס בפייסבוק כאילו אני הולכת לראיין את פאלפ ולא שני ישראלים שמתפרנסים מתקלות מחשב. "נו, מילא" אמרתי לעצמי "הם כנראה להקה חשובה, אולי כדאי להריץ עליהם עוד קצת גוגל".

{הראיון עצמו, במקרה שתהיתם, היה כיפי מאוד וניכר שהשניים משופשפים קומיניקטיבית ויודעים לדבר עם עיתונאיות פותות במומחיות רבה. הובטחה לי בירה ומעורב ירושלמי לכשיגיעו וכמובן, כרטיס כניסה להופעה. רציתי לציין שאני לא חושבת שהם עושים מוסיקה, אבל נראה לי שזה קצת היה מכעיר את האווירה}.

שבועיים עברו, כל העיר נדפקה במחלת האינפקטיד (אולי מפה מקור השם?) ואפילו אני התחלתי להתרגש קמעה. "נו, אם כולם משפריצים בתחתונים כשהשם שלהם רק מוזכר ומיטב חברותי הלאימו את משכורתן בשביל כרטיסים לוי.אי.פי, כנראה שיש שם משהו. אלך לי להופעה, אסבול בשקט כמו הפולנייה שאני ואחזור עם חוויות לבלוג. מי יודע, אולי אפילו אגלה על עצמי דברים חדשים.

ובכן, למדתי. בא-בוא למדתי. גזור ושמור, עד לפעם הבאה:

1. כרטיסים ל"אירוע המוזיקלי של השנה" (מסתבר) הם דרך נפלאה לעורר קנאה באוייביך. פשוט עמדי לידם והתלונני "אוי, יש לי שני כרטיסים לוי.אי.פי ואני לא יודעת אם בכלל בא לי ללכת. אוף"

2. אין טעם לעטות את המייקאפ היקר להופעה של אינפקטיד.גם השפתון תוצרת חו"ל מיותר. למען השם, זה מתרחש בחניון חשוך, מוטב כי תשמרי את אוצרותייך למקום שמישהו ממש יזהה את תווי פנייך.

3. אם את הולכת למסיבה שבה הביטוי הגופני של המוסיקה המתנגנת הוא הרבה קפיצות באויר, לבשי את חזיית הספורט שלך, לא את חזיית התחרה. לטובתך ולטובתך בעוד 20 שנה, עת תבחני את שדייך המלככים את ברכייך ותגידי לעצמך "הממ, אולי לא הייתי צריכה לקפוץ כל כך הרבה"

4. חובבי הטראנס\\ביטים שחוזרים על עצמם ללא הרף, אינם מעריכים וינטג' איכותי, בוודאי שלא התאמת צבעים. אלוהים, הרי רוב האנשים פשטו את חולצת המסלול שלהם עוד בהופעת החימום. אל תבואי לשם עם תחרה או פייטים. בטח שלא כובע קוקטייל משנות ה-40.

5. ואם אנחנו כבר פה, עקבים זה פאסה. כל כך פאסה שאני מרגישה תחילתה של שלפוחית ברגל ימין. למסיבות כאלו מגיעים בנעליים שטוחות בלבד.

6. אקססוריז - לייט, לייט, לייט. מבחינתך - מפתחות, מזומן וסלולרי. כל השאר יכביד עלייך לקפוץ באויר.

7. שאר המשתתפים לעומת זאת הרשו לעצמם לחרוג מהשגרה ולבוא עם משקפי תלת מימד, משקפי שמש, אוזני ארנב ובורקה. איי קינג יו נוט - בורקה.

8. לטראנס אין מילים ואין משמעות. ואם תשבי ותתלונני על זה באמצע ההופעה, כולם יסתכלו עלייך מוזר.

9. את כבר מבוגרת מידי למסיבות כאלו.

10. תיקון - מעולם לא היית צעירה מספיק למסיבות כאלו.

11. במסיבות כאלו לא צורכים כל כך אלכוהול, אבל כן שתו הרבה מים. הרבה, הרבה, הרבה מים. מעניין.

12. הוי.אי.פי זה לאנשים שמפחדים שמישהו ידרוך עליהם בזמן שהוא עובר התקף אקסטות מטורף וירמוס אותם למוות. ברוכה הבאה הביתה.

13. נכון, לא מתלוננים על סושי שניתן חינם, אבל למה במשורה?

14. אם כולם מתחילים לעשות את אותן תנועות אל תצעקי עליהם "אבל מאיפה אתם יודעים לעשות את אותן התנועות?" ונסי להצטרף בשקט

15. אם זה לא הולך ואת מרגישה מגושמת, פרשי לפינה נסתרת ועשני סיגריה.

16. לא מעשנת? אין זמן טוב יותר להתחיל.

17. אנשים זרים במסיבות טראנס מרגישים נוח מאוד לגשת אלייך ולשאול אותך על מלאי האקסטזי ברשותך.

18. לא שהם מוכנים לחלוק. לא שניסיתי. ילדה טובה, אתם יודעים.

19. מזהה שיר מוכר? משהו שלא נשמע כאילו בישלו חתול במים רותחים? קפצי עם כולם. את בחבר'ה!

20. לא, לא, לא. אל תצעקי "את מכירה את השיר הזה! סוף-סוף משהו שאני מכירה!" זה לא יגרום לך להתחבב על סביבתך.

21. הוא לא באמת מתחיל איתך, הוא רק רוצה שלוק מבקבוק המים שלך.

22. ולדעת אם יש לך אקסטזי.

23. משפט שתמיד עובד בהופעות:"למה הם מתעקשים לנגן רק חומרים חדשים ולא לתת למעריצים את מה שהם באו בשבילו?" למרות שלא תבדילי בין השירים גם אם יאיימו לכרות את ידך הימנית.

24. אם דוחפים אותך - דחפי בחזרה. אל תתכווצי בפינה ותגידי חלושות "איה" , זה מסמן ויתור על טריטוריה.

25. טריטוריה היא בעצם המשחק האמיתי על הרחבה. באת, ראית, כבשת וסימנת במעיל ובחברות. מי שייעז לפרוץ את הגדר, יירה בלי לחשוב פעמיים.

26. גם אם ממש בא לך, אל תגידי לבחור ששם את הסטיקלייט בפה איפה ראית את המקל הזוהר הזה קודם.

27. הוא לא מתחיל אותך, הוא סתם באוברדוז.

28. הילדים הקטנים שנכנסו בלי שיבדקו להם תעודות, הם בדרך כלל הראשונים להשתכר ולהקיא.

29. אם מישהו מספר לך על הבעיות שהיו לו עם המפקד בטירונות, זה סימן שהוא לא בשבילך. (כלל לחיים)

30. דרך נחמדה לסרב להזמנה לריקוד: "לא, זו לא ממש המוזיקה שלי"

31. כשאת מחכה שיכניסו אותך למסיבה - תמיד יהיה לך קר פי 7 ממה שקר באמת.

32. כשאת מנסה לעזוב את המסיבה ולפלס את דרכך בין הרוקדים - תמיד יהיה לך חם פי 5 ממה שחם באמת.

33. גם הם לא מבדילים בין השירים, אל תדאגי.

34. דווקא כשאת מנסה לברוח, יורד גשם זלעפות וחמישה ערסים קטינים מקיאים לידך - לא תמצאי מונית הביתה.

35. כנראה שמסיבות טראנס הן לא בשבילך.

אבל הייתה אחלה הופעה, באמת. אם אתם בקטע.